いや〜国立終了。受験終了…イヤ現役終了だな…。

さてさて、今日は英語でした。今まで遠回しに言ってきましたが、新潟大学医学部医学科を受けたのです。
他の大学のことはよくわからないのですが、この大学の長文は好きなんです。読んでておもしろい。日本語で読んでもつまらない話をわざわざ英語で読みたくないでしょ。勉強でも何でもそうだけど、楽しくないと伸びないじゃん。今日の試験中、辞書などで調べられない状況下、アウトラインは掴めているのに肝心のところが分からない。読みたいのに読めない。試験としてではなく、ただ自分の興味で読みたいと思ったんだよね〜。初めて英語を勉強したいと思いました。
ところで、周りの人が問題を開いた瞬間解答し始めてる気がしたのは私だけ？ちょっとは読まないと書けなくない!?

2日間の試験、記念受験だしサラっとね〜なんて言ってたワリに、始まると解こうとするものです。そして、新潟大学に異常なまでの執着心が芽生えたのです。もう1年頑張ります。

しかし…。

夕飯時、予備校の話が出ました。まさか親からその話題を出すとは…。母親に『医学部なんて6年だよ？』と遠回しに反対されました。何が言いたいのだろうか。金？まさか結婚が遅くなるとか？
さっき代ゼミの資料渡してきたんだけどね。第一志望はずっと変わらず今日受けたとこだけど、それは親に一度も言ったことが無く、でも先生にはその事を言ってたから、保護者面談で先生が言っちゃうんだよね。だから志望校も医者になりたいって事も知ってるはずなのに、もちろん昨日今日受けたのだって知ってるのに、『予備校って志望校別とかに分けられるんだから、志望校はっきりしてないと大変なんじゃない？』って言うんだよね。また記憶障害か？でもまぁ、親もやっと諦めた模様で浪人は大丈夫みたいです。授業料でなんか言われそうだけど。私大行ったと思って許してくれ。

結構解けた。去年の難易度が低かったから今年は難しくなると思ってビクビクしてたけど、なんか拍子抜け。でも開始直後から四方八方から聞こえてくる鉛筆やシャーペンのコンコンコンって音で最初は焦ったよ。普通に考えれば簡単な問題で止まったり…。てゆうかさぁ、代ゼミのプレって本番そっくりに作ってあるんだね〜。びっくりしたよ、問題冊子も解答用紙も同じなんだもん。

そうそう、私、受験番号と違うところに座るというアホをブチかましてしまいました。突然『スイマセン番号…』って話し掛けられて、受験票見たら…ぎゃあ!!でもとてもいい人で、笑って許してくれました。

明日は英語です。


いつ予備校の話を持ち出そうか…。

行ってきました☆地元なのに初!!大学はやっぱりスゴイねぇ。友達と『スゴイ!!』の連発だったよ。とゆうかそれしか言葉が無かった…。規模が違うわ。立地条件も最高!!薄れていた執着も、再び復活。実物を見たら気持ちが強くなったのがわかるし。今更ね…。あと1年頑張りますよ。でも今年も受けます。軽く流す程度に。
バスを間違えたおかげで未知の領域を知ることができたし、今日は収穫たっぷりでした。ハリーポッター観たし☆

母親と顔を合わすのが怖い。母親は、機嫌が悪いかと思えば、数分後にはやたら優しい。多重人格障害かと疑ってしまう。また、尋常ではない自己中である。自分の言ったことは全て正しいらしい。

今日のやり取り。
母『電車9時に着くんじゃ間に合わないでしょ』
私『8時過ぎに着くって言ったでしょ』
母『あそぅ、でも9時じゃギリギリだよ？』

記憶障害にでもなっているのだろうか。それとも人の話を聞いてないだけなのだろうか。
つまり、母親と普通の会話はできないのである。また彼女は強烈な先入観を持って物事を解釈する。

例えば。
志望校の医学部の中には医学科と保健学科がある。私は直前まで保健学科を受けると言っていたのだが、それも反対していた。理由は…『医学部なんて偏差値70とかなんでしょ？あんたが行けるわけないでしょ』

何度説明しても同じことを言うのだ。医学部に固定されたイメージがあるのだろう。この人に言葉を聞いて理解する能力はあるのだろうか。

母親は勿論、私の家族は人の心を勝手に読んで勝手にその人の人格を作り上げてしまうという奇特な集団なのだ。その中でも母親は特に酷い。

『古典がダメだから理系に行った』と周りに言っていた。
→確かに古典はできないが、理系に行ったのは紛れもなく医学部に行くためだ。

『浪人なんてやりたいことある人がするんだよ？』
→医者になりたいと言った筈ですが。やっぱり記憶障害ですか？

等々、挙げたら切りがない。

そして母親はトップより底辺を好む。

高校受験も一苦労だった。塾の先生には『あんたが落ちれば半分以上落ちる』と言われ、母親の言うようにワンランク下のとこに行こうかとポロっと言えば担任に即反対される。なのに母親は理由も無しに志望校の受験を反対する。結局志望校である一応学区トップの高校を受験、合格したが。

また高校に入って知ったことなのだが、小学校の時、某国立大学附属中学の受験を薦められてたらしい。勝手に断ったということだ。

将来を自分以外の人に操作される事ほど腹の立つことはない。これまでの事を踏まえれば、医学部受験は反対となるだろう。殆ど口を利いてないためはっきりしたことはわからないが、とにかく浪人は決定なのだから、国立の出願が終わった頃に『どこでもいいから行け』と言うのはやめてほしい。遅いよ。
話の理解できない人と話をしていては、そのうち春を迎え、予備校の希望コースは締め切りになり、もちろん寮は満室になり…そんな事態にもなりかねない。私の将来はどうなるのだろうか。理解不能な家族と関わるくらいなら死んだ方がマシか？と真面目に考える今日この頃である。

積分が楽しいね。やっぱり数学は好きみたい。数学はどれだけやっても飽きないからね〜。基礎をタラタラやるのは嫌い。応用問題、それこそ融合問題が好き。唯一成績がいいのは数学だもんな。

昨日…とゆうか今日の早朝4時頃だね。ずっとラジオ聴いてたんだけど、日頃のストレスとかが爆発して、家族寝てるのにあらゆる物を壁に投げてた。したらプッツンしちゃって泣いちゃったよ。止まんなくてさぁ、空きっ腹にビール飲んでも全然酔わなくて、でも気が付いたら寝ちゃってたよ。朝は目が腫れてたし、体重いし。義足になった夢見てて、起きたら足痺れてるし。もう最悪でした。

国立の2次は英数だけ。そういえば英語の過去問、まともに見たこと無かった…。恐る恐る見てみたら…目眩。無理だな。取り合えず読む気を起こすように努めよう。

今日はいつものところが休館!!ということで図書館に行きました。勉強チョロっとやって、学習室を抜け出しラピュタのDVD観てました。メチャクチャだったね。終わった頃には閉館時間!!今日1日何をしていたんだ…。現在夜8時半。これからガリガリやりますよ。
国立諦めた人いるし、今のところ全滅の人いるし、周りがパニックです。私はというと…代ゼミのスカラシップに受かりたい。でも現役で医学部受かっておかしくなかった人が半額だったし、代ゼミの基準は相当ハイレベルみたい。もしかしたら割引どころじゃなくなるな。親に悪いわね。

パンフ請求して今日届いたので熟読中。学校推薦で特別選抜に入れるかなぁ…。風呂共同だと思ってたら、女子寮は個別だし、やっぱり一人暮らしはやめて寮にします。しかし学校推薦もらえなかったら選抜テストに受かる自信無いし、どうなるんだろう。まぁ担任には浪人しても無理って言われたから推薦はもらえないだろうな。こうなったら一般から這い上がって2学期に選抜クラスに合格するか。それにしても学費高いよね〜。選抜試験とスカラシップに受かるなんて都合のいい話だよなぁ。目指せ全額免除☆
ウチの学校の浪人生って、関東の予備校行く人多いみたいなんだよねー。うーん、都会は怖い。田舎者だね…。土地に慣れるまでに時間かかりそうだし、関東の大学行く友達多いから自分の身分に悲しくなりそう…。なにより志望校が県内だし、地元でいいのだろう。飯と風呂と睡眠以外は勉強、そんな生活を目指してみたいと思います。

女が苦手だ。友達はいっぱいいるけど、女の集団が苦手。なんなんだあの連帯感は。必ずリーダー的存在がいて、その人が気に食わない人はその集団全体も気に食わない。そうゆうのが嫌い。まぁ私自身がその『気に食わない人』を経験したからなんだが。
男はそれ以上に苦手『だった』。過去形。高3のクラスが41人中女10人という異常な空間で、最初は教室に入ることも恐れていたのだが、男独特のサバけた空気に居心地の良さを感じ始めた。男とまともに喋ったのは何年振りだろう…ホントにそんな感じだったが、今となっては男の中に女一人でも全然平気になってしまった。
そんな中にいれば女もサバけてしまうようで、今のクラスでようやく心の内を躊躇うことなく明かすことのできる友達ができたのです。この1年、精神が壊れることなく過ごせたのも彼女のお陰です。感謝感謝。
それでも集団が嫌いなわけで、女子大は恐ろしくて行けない。医学科を諦め、薬学、検査技術や看護にしようとしたときがあったが、ほぼ女子大状態なため理学部や工学部にしようとしたり。医学部志望の友達(女)がいるのだが、彼女も医学部じゃなかったら工学部と言っていた。『やっぱりウチラって男社会で働きたいんだよね〜』と言われて素直に納得。結婚して寿退社なんて考えたこともない。医者になって一生働くつもりでここまできたのです。

裏口入学ってホントにあるのかよって思うけど、あるらしいよね。金銭面の問題もあるけど、そうゆう噂があるから私立の医学部はちょっと怖い。でも隠れ第一志望は順天堂。まぁ凡人は国立に行くしかないね。1年予備校行って、挙句の果てに私立なんて、家が崩壊する。

睡眠時間3時間の友達がいます。仮面浪人で医学部志望。センター失敗さえしてなかったら今年医学部合格しそう。私も頑張らないとね。仮面浪人に負けるわけにいかない。

直前期、読書にとてつもない力を使っている。現実逃避かね？いけません…。まぁこれも英語の読解力に通じてると思って良しとしよう。(無理矢理だ!!)

あのね、中学生ね、ウチラの横でウチの学校の批判するのはどうゆう神経しとるんじゃー!!

遠い昔に付き合っていた人は、志望校も学部学科も私と同じ。家族に医者や医学生がいるため、医学部を受けるのは当然のことだったのだろう。少し前に、『医者になりたいより、○大医学部に行きたいだけなんじゃないのか?』って聞いたら、『そうなのかもしれない』って返ってきた。返事なんて聞かなくても分かっていたが、悔しかった。境遇の違いが。
『医者になりたい』と『医学部に行きたい』は違う。私は前者だ。医者になる手段として、医学部がある。私はそうゆう感覚なのだ。もちろん、それはそれ相応の学力を備えてから言うことが許されるのであろう。私のような馬鹿が言ったってそれはただの負け惜しみに過ぎない。
彼は何時の間にか私にとって『敵』と化していた。私と彼、学力は雲泥の差。敵にするなんて恥ずかしいくらいだ。まぁそれは私の勝手だ。彼は同じ学校であるが、別れてからというものほぼ音信不通、模試の結果など殆ど誰にも話さないため、ホントのところどのくらいの位置なのか分からない。近くにいるのに、実は見えない敵。
その彼が、推薦入試不合格。耳を疑った。推薦と言ってもセンターの成績が考慮されるのだが、8割は超えていたらしい。評定も良く、部活もそれなりの成績を残し、引退まで続けていた。そんな人が落ちるのか…。ショックだった。それまで彼の合格を恐れていたのに、やはり頭のどこかでは受かって欲しかったのだ。
『敵』とは「医者としての『敵』」なのかもしれない。しかし、私は決してその敵を超えないであろう。超えられないのではなく、超えないのだ。なぜでしょう？なぜかな〜？
さてさて、将来2人は医者になっているのでしょうか？

長くなったな…。

友達に借りた小説読んでたら(おいおい)朝の4時。寝て、6時半に起きたものの最終的に目覚めたのは2時!!死んでくれ私。
今日はバレンタイン。友達(もちろん女)がバナナケーキ焼いてくるって言ってたのを思い出し、快速で準備し、友達の元へ急いだのでした。ウマかった☆何かお返ししないとなぁ。ホワイトデーでいっか。学校行く日だし。
生まれて今まで好きな人にチョコというものをあげたことが無い。まぁ、バレンタインにコクるなんていう行為がとんでもなく許せない人なんで。そしてバレンタインに彼氏がいたことも無い…。長続きしないわね。

受験票は届いたし、やっと自分が医学部を受験してしまうという実感が湧いてきましたよ。果たして私は受験会場となる講義室で医学生として講義を聴くことはできるのか!?

昨日は意味不明に4時寝。6時半に起きるもののベッドの上でごーろごろ。動き出したのは昼。ダメじゃん。だって午前中すごい雪降っててさぁ…。
勉強しに家出て、いつものところに行ったら友達大集合。みんな私大入試でいなかったもんなぁ。ストレス発散の矛先が数日前、煙草に向いてしまったため、今日は流れるようにカラオケ。今日くらいね。
そして現在、午後9時半、猛烈に眠い。倒れそう。こうゆう時は寝るべきか？今から寝て早々に目が覚めてもらっても困るし。金縛りに遭いそうな予感がするし。

浮気心で買ってみた『英単語ピーナツほどおいしいものはない　銅メダルコース』を本格的に始めてみた。今更…。でも普通の単語帳よりは遥かに楽しい。そして効率がいいかも知れない。あくまで私的に。この際金銀銅制覇してしまうか。
つーかいい加減数3食わず嫌いはやめようよ。勉強は嫌いじゃないし、数学は好きだし、でもなーんでここにきて数3嫌がるのさ。

さてここで問題です。2次で満点取ってもほぼ落ちる。でも出願してしまった。今私がやらなきゃいけないことは、なぜか焦りを感じつつ2次の勉強か、それとも浪人して1から始める生物の勉強か。

傘持たないで家出たら夜には雪。わざわざ傘買うのも金の無駄に思えて雪降る中歩いて帰ったよ。
今日はまたZ会。みんな私大入試に行ってしまい、こっちにいません。淋しいです。
そういえば受験票っていつ届くわけ？領収書は届いたからちゃんと受理されてるんだろうけど…。
来週遂に大学に侵入することに!!地元でありながら小学校の頃伯父さんのお見舞いに付属病院に行ったとき以来1度も行ってない。志望校でありながら、何たること…。さすがにブッツケ本番で行くのは試験より不安なので友達と映画観に行く(オイオイ)ついでに行ってきます。ウキウキ。

部屋が広い。明るい。これで勉強できる。
学校が無いために3連休なんてのは全く関係無く、違いといえば家族が家にいること。ウザイ。うるさい。邪魔するな。
今日の勉強、今のところ0。これからやりますよ。

手で書くのはめんどくさく、消しゴム使うのなんて以ての外、なのでこんなところで日記書きます。

あと2週間で国立2次かぁ。まぁ私は2次で満点取っても受からないんだろうな。なのに何で勉強してんだよ。とゆうかいい加減部屋で勉強したらどうだよ。机もテーブルも本の山!!物置状態!!ぎゃあ!!
毎日毎日寒い中わざわざ歩いて学校、図書館等等を転々と。中学生うるさいっ。真っ黒な髪でギャルの格好はどうかと思うよ？
12時間は聴きっぱなしのヒッキ、聴きすぎてもう既に雑音と化してるね。今日はひたすらZ会の復習に明け暮れる。イヤンなると数学に逃げる癖をどうにかしなさいよ私。